...If you only knew...

Shvatila sam da nisi vrijedan ovoga... Nisi vrijedan nicega, ni jednog pogleda, ni jednog pozdrava... A pogotovo necega viseg.... Kada sve ovo procitam (blog i svoj dnevnik) razljutim se, a u nekom trenutku i nasmijem, kad shvatim sta sam sve radila zbog tebe.... A ti ... Nisi me nikada ni primjecivao... Zbog toga sada okrecem ledja svemu sto je bilo, svemu sto sam osjecala prema tebi, svom bolu i tuzi... Okrecem ledja Tebi...koji me nikada nisi ni volio....

I HATE EVERYTHING....
I HATE EVERYONE
I HATE EVERY PLACE
I HATE EVERY TIME
AND I HATE YOU!!!!!!!!!!!

How would I ever go on
Without you there's no place to belong
Well someday love is gonna lead you back to me
But 'til it does I'll have an empty heart
So I'll just have to believe
Somewhere out there you´re thinking of me


Until the day I'll let you go
Until we say our next hello
It's not goodbye
'Til I see you again
I'll be right here rememberin' when
And if time is on our side
There will be no tears to cry
On down the road
There is one thing I can't deny
It's not goodbye

You'd think I'd be strong enough to make it through
And rise above when the rain falls down
But it's so hard to be strong
When you've been missin' somebody so long

It's just a matter of time I'm sure
But time takes time and I can't hold on
So won't you try as hard as you can
To put my broken heart together again

                                       By: Laura Pausini - It´s not goodbye

I'll bet she's beautiful, that girl he talks about
And she's got everything that I have to live without 

He says he's so in love, he's finally got it right,
I wonder if he knows he's all I think about at night

She'd better hold him tight, give him all her love
Look in those beautiful eyes and know she's lucky cause

He's the reason for the teardrops on my guitar
The only thing that keeps me wishing on a wishing star
He's the song in the car I keep singing, don't know why I do

                                      By: Taylor Swift - Teardrops on my Guitar

Honey... I love you...... I love you........

LOVE CAN BUILD A BRIDGE

BETWEEN YOUR HEART AND MINE

LOVE CAN BUILD A BRIGDE

DON´T YOU THINK IT´S TIME....

don´t you think it´s time... ?? =(

.~.*.~.Baby I love you!.~.*.~.

Fuck!! Vidjela sam te neki dan........ poslije 5 mjeseci...

Tacno 10.10!!!Nisam mogla vjerovati, sve se tako brzo odigralo... Cak si mi prisao, pozdravio me, pruzio mi ruku... Bio si tako raspolozen... Da li je to bilo zbog mene?? Ili mozda zbog neceg drugog... Pricali smo kao nikada do sada... Ja sam odgovarala na tvoja pitanja... Bila sam zamisljena, i pitala se, zar ima obraza prici mi, i ispitivati me o zivotu, poslije svega???

Ipak sve je to bilo odma zaboravljeno.. Kada sam te vidjela, poslije 5 dugih mjeseci.. Ostao si isti... Nista se nisi promjenio.. Mozda malo proljepsao...Ma ne mozda, sigurno jesi.... Uvijek si i bio sladak, bar meni... Uvijek ces i ostat.... Samo sam te posmatrala dok si pricao, nisam ni obracala paznju na ono sto si govorio, nego samo na tvoje lijepo i njezno lice... Sve je to trajalo oko 15-tak minuta, ali je tako brzo sve proslo... Nazalost..

Na kraju si mi rekao ,,Ajde vidimo se i cuvaj se,,

Shvatila sam da te jos volim......Jer da mi vise nista ne znacis, zasto bi se tresla kada si otisao.. Ili je to mozda samo bio sok??

...VOLIM TE... 

Nisam vjerovala da ce se ovako nesto desiti... Zaboravila sam te,i bila sretna bez tebe, i sve mi je bilo super... Nismo se culi.. uhh.. dugo,dugo... Nisi se ni ti javljao,a ni ja... Nije mi cak padalo na pamet da ti se javim.. Nekada bi te se mozda sjetila, ali samo onako usput, zanimalo me kako izgledas i sta radis, dali ima neceg novog u tvom zivotu,dali si se promijenio.... Ali ipak mi nije padalo na pamet da ti se javim, cak sam se i odvikla toga,izbrisala tvoj broj... Iako ga nikad nisam ni zaboravila..

I... Dok neki dan... Cujem zvuk poruke... Bila sam uvjerena da mi je to naj frendica... Niko drugi mi i nije padao na pamet.. Ono, mah ko bi se mene drugi sjetio osim frendice... Pogledam ja, vidim nepoznat broj... Pocetak poruke ˝Cao (i nadimak kojim me samo on zvao)˝ i dalje ono obicno, sta ima sta se radi..bla bla.... Nisam ni procitala poruku i vratim se da pogledam br. jer mi nije bilo jasno ko bi me jos onako mogao zvati.... Kada sam shvatila da je to ON, sokirala sam se... Ali bas, noge su mi se osjekle.... Neznam ni ja sta mi je bilo....... Poslije procitam ostatak poruke (dok sam dosla sebi).. I to se kao javio jer sam ga pozdravila preko nekoga (???) sto naravno uopce nije istina.. Jeli to samo bio neki razlog da mi se javi??? Zasto bas sada?? Nisam nista htjela odgovoriti.... Ali ipak na kraju jesam... Ali tako hladno i odvratno, kako se on ponasao prije prema meni....Vidim da se iznenadio, i ostao bez teksta.. Pravila sam se da i neznam ko mi je to napisao SMS...

Ali jedno mi nije jasno... Poslije toliko vremena, poslije  5 dugih mjeseci.... S nekim glupim razlogom salje sms???

Sorry dear, but it´s just a little too late!! 

Evo da malo osvjezim blog.... Da napisem ponovo nesto..

Shvatila da sam da sam u zadnjem postu malo i pretjerala... Shvatila sam da te ne mrzim, ali jednostavno ne osjecam nista prema tebi... To je ono sto sam htjela napisati a zapravo sam pisala nesto sto nije istina.. A mozda sam tada tako osjecala prema tebi, ali sada.. shvatila sam da je to mozda previse bilo.. Ne, ne mrzim te! Ali ljubavi svakako tu vise nema.. I sretna sam zbog toga, cak i ponosna na sebe.. Mislila sam da te NIKADA necu zaboraviti.. Ali evo, jesam i ziva sam , ehhe

sretna, zivot mi ide na bolje.... Ima toliko novih stvari kojima se radujem, ali ne idem sada u detalje....A i onaj momak mi je bio super... Ali nismo zajedno.... Neznam, jednostavno... Nismo mogli biit zajedno.... Uvijek imaju neke prepreke... I previse zavidnih ljudi....

Cao evo ja malo sjela da napisem novi post... Malo sam umorna.. Mozda malo vise... =O

Joj konacno sam mislila da sam HAPPY, i da, bila sam... A evo zasto... Pricala sam vam o onom tipu iz diska.. Sinoc smo se konacno upoznali... I bili smo skupa.. Bilo je super, ne zaboravno..Nikada necu zaboraviti to vece..Zajedno smo sada... =) Hvala ti... Bila je to najljepsa noc koju sam ikada s nekim i provela.. Ok, nije bilo nista vise od poljubaca.... Ali prelijepo je bilo... Nezaboravno... Njegove ruke na meni... Na mojoj kosi... Mazio me tako njezno.. Ali nije to bilo onako.. Njegov frend mi je rekao da i on mene vec duze vrijeme posmatra, i kaze da mu se svidjam =)

Tako sam bila sretna i bilo mi je svejedno ko ce sta misliti... Dok nisam dosla kuci... Ali... Zivot je takav da ti neda da budes sretan u potpunosti... Jer znaci, dosla sam kuci, i nisam mogla dugo spavati, razmisljala sam o njemu i o toj veceri... I sada me trnci obuzmu kada se sjetim :)

Ali, kao sto sam rekla... Opet nas nesto sprjecava da budemo sretni zajedno... I to moji roditelji.. Nemozemo biti zajedno.. Nedaju nam.. Ne znaju oni za njega, ali jednostavno mi nedaju s bilo kim.. I to zbog cega? Zbog jebene vjere... DAAA!!! Nismo iste vjere.... Jebem ti vjeru i sva ta sranja... Ja ga volim, svidja mi se neopisivo, ali nemogu biti s njim... Ne mogu se kriti od roditelja, jer ipak bi kad tad saznali... A nebi da imam problema s njima, ili jos gore, da izgube povjerenje u mene.... To bi ih ubilo... Uvijek su mi vjerovali.. Uvijek sam bila njihova mala mezimica.. I da im tako nesto uradim.. Neznam kako bi to podnijeli... Neki mi kaze ma boli te briga ako ti se svidja budi s njim.. Ali NE MOGU!!!! I mene boli........ I njemu sam to rekla... Neznam kako se osjecao poslije svega, sigurno ne lijepo..... Vidjela sam da mu je bilo krivo.. Ali ne vise nego sto je meni.... Rekao je da se nadjemo sutra da popricamo... Nadam se da ce sve biti ok...

Ja sam ga pitala da barem budemo prijatelji ali on je rekao, da ni s jednom curom s kojom je bio, nije ostao prijatelj.. Jer ne moze, kako on kaze... Neznam, ali nemogu zamislit da ga vise nikada necu poljubiti, zagrliti.. Ne, ne, ne... Ne zelim razmisljati o tome da ga vec gubim.. I to sam samo JA kriva... Niko drugi.....

Ali sta god da bude, uvijek ces mi biti drag i ostati u lijepom sjecanju... Volim tee....

A za onog ,, BIVSEG,, vidis da mogu i bez tebe... Samo neznam zasto sam se samo bila zalijepila za tebe......... Konju!!! Mrzim tee!!!!Zbog svega

Hello Ljudi!! Sta ima =) Mislim da mi je ovo prvi put da na ovom blogu pisem a da sam raspolozena... Ma odkako zaboravljam,mogu reci i odkako sam ZABORAVILA onog kretena, super sam!! Cak mislim da se ponovo zaljubljujem... Ali... Taj novi ima curu.. Kmeee!!! Ma nema veze, prekinut ce oni.. :) Hheheh.. Salim se..Valjda cu doc na red... ehehe  ;)

E zadnjih dana sam super, zabave, izlazenja, glupiranje s frendicama, smjeh... A radila sam to i prije dok sam Tebe voljela, ali ne ovako kad sto to danas radim... Sada je sve nekako.. Zabavnije, ludje, bolje :)

Hvala bogu pa mi se vise ne svidjas, ali bojim se samo jednoga...Da te ponovo ne zavolim kad pocne skola... Iako nismo trebali biti ista smjena ove godine,eto tako je ispalo... Iz moje skole su nesto promijenili.. Da li je to stvarno slucajno, ili ipak ,,sudbina,,.. Ah.. neznam.... Mozda je ovo sve privremeno, da sam te zaboravila preko raspusta... Ne varam se ja.. SADA stvarno NE osjecam NISTA prema tebi... Ali bojim se, mozda ako te ugledam , da..... Jer i zaboravila sam vise i kako izgledas...

Tako je bilo i prosle godine.... Voljela sam te duugoo, i dosao je raspust, manje sam te vidjala, ustvar nisam te ni vidjala, i manje sam mislila na tebe, i zapravo zaboravila sam na tebe... Zaboravila sam da postojis... Ali onda sam te jednoga dana ugledala na stanici... I to nisam te ni primjetila.. Nego mi je prijateljica dosaptala.. Ej, vidi ko tamo stoji... Okrenula sam se, i sve mi je ponovo bilo jasno... Shvatila sam da te ipak nisam zaboravila, kao sto sam mislila.. A tako si se promijenio za ta 2-3 mjeseca.....

Ali si me ipak zaveo... E to je cega se bojim da se opet ne ponovi... Ali ZNAM da NECE i NE SMIJE!!!!

Jer necu vise da te volim, i ne volim te... A pogotovo ne zelim da te ponovo ZAVOLIM!!!!!

Ne Hvala....Ne treba mi to....

Hey, evo mene... =) Vratila sam se :) Bilo je lijepo na moru.. A i ja sam sve bolje i bolje...

Napokon te zaboravljam prokletnice!!! Joj neznam zasto al sad mi se gadis vise... Mrzim te!!

Idi jbt pusi se, ko si ti da ja tugujem za tobom.... Svinja ko i svi ostali koji su me povrijedili... Prezirem te... Jadan si............. Zao mi te... Jednostavno te zalim...

Nisam mislila da cu ovo ikad rec, al odvratan si... Neko ce pomislit da te nikada nisam iskreno ni voljela, pa ovako pisem o tebi... Ali ne, Ja tebe JESAM voljela, i to previse.... Obozavala sam te, bila sam opsjednuta tobom... Ali vise NE!! Hvala Bogu!!!!!!!! Sretna sam zbog toga =)

Ima i drugih momaka, jbt nisi jedini da trcim za tobom... Ajde da vrijedi trcat mozda bi i trcala i dalje, al shvatila sam da si obicni loser....... E moj sine.... Stvarno mi te zao... Pff... Neznam sta vise da pisem.... Sve sam rekla za ovaj put......... Joj al volila bi da te vidim kako patis, barem za nekom drugom ako ne zamnom... Uzivala bi u tome .. I to ono pravo.... Jedva cekam taj trenutak.. Aahh....... =) Nisam inace ovako zlocesta, ali evo sad jesam... Kao u pjesmi od Kelly Clarkson,

I would never wish bad things,

But i dont wish you well.........

I jos jedan stih... samo za tebe...

So stick on yourself, it´s funny..... Da, mora da je zabavno... Hahahaha......

Zaboravi i ti mene zauvijek!! I ne postojjim za tebe vise.. I ako me se nekad SLUCAJNO sjetis(al nedo bog), reci sebi...

ONA VISE NIJE TU ZA MENE... VISE NE!!! Nikada vise!!!!!!!!!

Hey my dear! Evo ja samo malo da se javim, necu vam pisati duze vrijeme, jer sutra idem na holiday.... eheh

So, I will miss you =(

Jeste vidjeli da sam promijenila pozadinu..Nadam se da vam se svidja.. Meni je lijepa :)

Pusa, i javim vam se cim dodjem s mora =)

Ovi stihovi su predobri da bi bili ne napisani...

Justin Timberlake..

Don't want to think about it
Don't want to talk about it
I'm just so sick about it
Can't believe it's ending this way
Just so confused about it
Feeling the blues about it
I just can't do without ya
Tell me is this fair?

Is this the way it's really going down?
Is this how we say goodbye?
Should've known better when you came around
That you were gonna make me cry
It's breaking my heart to watch you run around
'Cause I know that you're living a lie
That's okay baby  'cause in time you will find...

What goes around, goes around, goes around
Comes all the way back around
What goes around, goes around, goes around
Comes all the way back around
What goes around, goes around, goes around
Comes all the way back around
What goes around, goes around, goes around
Comes all the way back around

You spend your nights alone
And she never comes home
And every time you call her
All you get's a busy tone
I heard you found out
That she's doing to you
What you did to me
Ain't that the way it goes

When you cheated boy
My heart bleeded boy
So it goes without saying that you left me feeling hurt
Just a classic case
A scenario
Tale as old as time
Boy you got what you deserved

And now you want somebody
To cure the lonely nights
You wish you had somebody
That could come and make it right

But boy I ain't somebody with a lot of sympathy
You'll see

What goes around comes back around
I thought I told ya, hey
What goes around comes back around
I thought I told ya, hey
What goes around comes back around
I thought I told ya, hey
What goes around comes back around
I thought I told ya, hey


See?
You should've listened to me, baby
Yeah, yeah, yeah, yeah
Because
What goes around comes back around...

...>>SAD ZABORAVI SVE

MOJ HOTEL CEKANJE VISE NE POSTOJI

NE, NISTA OD SNA,

NECES ME NIKADA PRENIJETI PREKO PRAGA<<....

Fuck you boy!!! TI SI HTIO DA SE SVE OVAKO ZAVRSI!!

PRIJEVOD JEDNE PJESME KOJA MI SE JAKO SVIDJA, MALO IMA ZLOCESTIH MISLI ALI JE SUPER :)

ZBOG TEBE PRELAZIM SVE GRANICE,

DOBICES SVE STO SI ZASLUZIO,

ZA TEBE SU UZETI UŽE,

TEBE CU SVEZATI CVRSTO,

ZBOG TEBE CU UZETI SKALPEL

ZBOG TEBE CU I OPERISATI,

ZBOG TEBE CU TO BRZO NAUCITI

NA TEBI CU TO PROBATI... HAHA

DALI ME JOS VOLIS - CUJES LI ME

NE VICI TAKO GLASNO,CUT CE TE....

ZELIM TI SPECIJALNI HAPPY END,

BETON NA NOGE I DA TE POTOPE...

Kao sto sam rekla, zlocesta je, ali .. hehe :) dobra je, zar ne?

Evo upravo sam dosla iz grada :) Primjetila sam da sam malo bolje bez tebe.. Izasla sam s prijateljicama i lijepo smo se zabavile.. Nisam vise onako cesto mislila na tebe kao prije.. Svaka pjesma bi me podsjecala na tebe..Ali to je prije bilo... Veceras nije bilo tako.. Jedino pjesma koja me malo dirnula je bila ova..

JA ZIVIM ZA TO DA VOLIS KO JA,

DA NADJES DNO U NOCI BEZ SNA,

DA NE VOLI TE, DA UZME TI SVE

KAD ZASPIS DA TE S POLA GRADA VARA..

ZIVIM ZA TO DA PATIS ZA NJOM,

BAR ZNAO BI KAKO JE MENI....

Primjetila sam da su neki gledali u mene dok sam pjevala ovu pjesmu, kao da misle zar je i nju neko povrijedio.. Kao da znaju sta se zbivalo medju nama... Ali ok, nisam zaplakala :) I sretna sam zbog toga.. :) Prije bi me stegnulo nesto u grudima kad se tebe sjetim i pjevam ti neku pjesmu.. Ali ovaj put ponovo nije bilo tako .. Bilo je super vani, srela sam jednog tipa koji mi je  simpa.. Pa ko zna, mozda ce me on gledati drugacije nego ti... Barem cemo se upoznat... Ali ovaj put cu i ja malo drugacije gledati na stvari nego onda kako sam na njih gledala dok sam se s tobom upoznavala... Ali OK, sve u svemu, sad sam bolje! I malo manje mislim na tebe... Nadam se da ce mi to preci u naviku...Sve sto se hoce, moze se!!! To je istina, i tek sam sad shvatila :)

Moja si tuga,ceznja i bol

Nevera moja i nemir si moj,

A sta sam bila tebi ja,

jedino nebo to zna...

Jedino ja, uz tebe

Uvek bila sam,

Jedino ja te volela,

kada odu svi,

ja sam bila tu da te zagrlim,

Zato ostavi sve,

jedino ja te zasluzujem....

Does it hurts to know I´ll never be there,

Bet is sucks to see my face everywhere,

It was you who chose to end it like you did...

Immer wieder deine Stiche ins Herz,

Immer wieder gehst du zu weit....

Stihovi koji najbolje iskazuju moja osjecanja....Sorry ali ovo su zadnji koje sam ih tebi pisala... Htjela sam da izbrisem blog, jer te se ne zelim vise sjecati,i mozda mi je ovako i teze da te zaboravim zbog bloga, koji sam tebi posvetila.. Ali ipak necu.. I dalje cu pisat postove, ali ne onakve kakve sam prije pisala... Nadam se da nece biti vise takvih trenutaka.. Sada je gotovo!

Po stoti put govorim, ali ovaj put mislim ozbiljno!!!Necu te se vise sjecati! Necu, ne zelim i nemogu!!! Sada sam definitivno stavila tacku na sve!!

Necu vise da se nadam.. Cemu?? To me vodi u nigdje, ako mogu tako napisati!

Za mene vise ne postojis!Jednostavno te nema!Sve one poruke koje si mi ikada poslao izbrisala sam! Propustene pozive sam izbrisala, koji su stariji od 2-3 mjeseca... Ali zapisala sam ih u dnevnik da se ipak nekad prisjetim... Ali tada me nece boljeti! Tada cu se tome smijati!

Pa nisi jedini da te molim!Ima i drugih momaka, ali samo sto ja njih nikada necu voljeti i gledati kao tebe... Ali nace se neko i za mene.. Ko ce me voljeti onako kako ti nisi!!

A ti budi sam, kao sto si i navikao! Samo ti... Sam sa sobom, ne zanima me!!

ALI JEDNOM CES ME TRAZITI...........

Za curu pod nickom Honey I love You: Vidjevsi tvoje postove shvatila sam da smo zapravo u istoj situaciji!I dobro je sto smo vec jednom definitivno zavrsile s njima!S kretenima da ne postoje veci!Ali zapamti ovu zadnju recenicu sto sam napisala..Trazit ce nas nekada...Kiss, i mozemo mi i bez njih!

Jer mogle smo i prije dok ih nismo znale!!! Samo treba vremena!

Mrzim se! Mrzim see!!! Sad bi samo plakala i plakala i plakala i ubila se na kraju kad se isplacem!

Pa jbt koliki sam ja kreten!!! Za ne povjerovati!! Rekla sam da mu se vise NIKADA necu javit, ni sms poslat, ni trznut ni NISTA!!!Ali nisam uspjela! Izdrazala sam mjesec i po da se necujemo!

Ni da ga vidim! Da neznam ni gdje je, ni s kim je! Do danas... Javila sam mu se, ali nije nista odgovorio! Pa zar je toliko tesko napisati jednu poruku!? Jeli??? Nisam mogla vise... Jednostavno to je jace od mene... Zasto da se lazem i da pokusavam zaboraviti, kad ja to ne zelim... ??

Sanjala sam ga.. Ponovo.............................. Opet je bilo sve stvarno! Ovoga puta prestvarno..... San... Nije moguce da je to bio SAMO san!! Ma nee... Bila sam s njim..... Znam da sam bila, mozda ne tijelom, ali dusom... Cula sam price, da kada covjek spava, duse lutaju... Dali je to istina?? Neznam... Voljela bih da jest.... Moja dusa kod njegove... Moja dusa lutala,bila izgubljena i nasla se s njegovom....... Da, bili smo zajedno, ja to znam! Iako on to nece da prizna..... On mene voli.. Znam da me voli, duboko u sebi.. Ali nece da prizna, nesmije... Nema hrabrosti!!!!!!!!!!!!!

Ali nemora , ja ga cekam, uvijek cu ga cekati!

Uvijek! Iako sam danas ponovo po koji put shvatila da me NIJE vrijedan!! Nije me zasluzio, kao sto kazu, nije mi ni do koljena!I svi mi to govore.. Da sam bolja od njega... Kada mi je sestra rekla, PA TI SI ZA NJEGA IZMISLILA I SVIJET I LJEPOTU, zasmijala sam se, ali sam shvatila da je istina to sto je rekla....

 Ali kada sam razmisljala, shvatila sam da ljubav osim sto cini slijepima, cini i glupima! Koliko sam se puta samo ponizila zbog njega!Koliko sam puta nisko pala.. Koliko sam ga puta samo molila i preklinjala... Koliko mi je puta samo rekao NE!!! Ali samo jednom direktno!

Ono ostalo je bilo onako, iz konteksta se moglo zakljuciti.. Ali ja nisam vidjela.. Ne, vidjela sam, ali nisam htjela sebi da priznam... Nisam, jer je boljelo.. I sada boli!

A pitam se zasto to radi? Kad bismo mogli biti sretni...Samo nas dvoje.. Samo ja i on.......Da ne marimo za druge...

Ali puno je pitanja, bez odgovora.. Pitanja koja NIKADA nece biti odgovorena, i morat cu i dalje zivjeti s nekom iluzijom... Moracu i dalje mastati o njemu, i necemu sto nikada nece biti :(

IM SO SICK OF LOVE SONG, BUT WHY CANT I TURN OFF THE RADIO???

Neki ce se vjerovatno pitati zasto u zadnje vrijeme objavljujem pjesme.. Nije vam mozda zanimljivo...Ali te pjesme su upravo one koje najbolje iskazuju moja osjecanja... Imam i svojih pjesama, mozda i previse, i sve sam ih njemu posvetila, samo njemu... Ali nebi da ih objavljujem jer ipak je to jedan dio mene a i njega ne neki nacin, i htjela bi da ostanu neprocitane...

Jedinom kome mi dopustila da ih procita je ON... Jer tada bi shvatio sto osjecam i sto sam osjecala.... Mozda bi tada shvatio sta je izgubio... Ali bice prekasno....

Evo jedna pjesma... Lijepa je, vrijedi procitati(za one koji je mozda neznaju)

HERE WITHOUT YOU...  

A hundred days have made me older
Since the last time that I saw your pretty face
A thousand lies have made me colder
And I don't think I can look at this the same
But all the miles that separate
Disappear now when I'm dreaming of your face

I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight it's only you and me

The miles just keep rollin'
As the people leave their way to say hello
I've heard this life is overrated
But I hope that it gets better as we go

I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight boy its only you and me

Everything I know, and anywhere I go
It gets hard but it wont take away my love
And when the last one falls
When it's all said and done
It gets hard but it wont take away my love

I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight boy its only you and me

Noc, ostavljena tu
Samo da mi lice sakrije
Ja, ponovo na dnu
Molim za sve tvoje dodire

Sve mi se skupilo... Sve! Nemogu te vise voljeti... Ne.. Kada sam od nedavno pocela posjecivati blog www.ljubaviliopsesija.blogger.ba (posjetite i vi) duboko sam se zamislila i zapitala se, dali je ovo sto osjecam prema tebi zapravo LJUBAV ili bas OPSESIJA.... Mnogi mi kazu da sam opsjednuta tobom... I ja tako pocinjem da mislim... Jer to nije ljubav.. Ljubav ne boli... Ljubav ne poznaje bol, patnju, tugu... I ja s tim pocinjem da nestajem... Polako..

I zato te nemogu vise gledati.. Ne zelim te vise vidjati. Zapravo ne zelim te vise NIKADA vidjeti!! Pocinjem da te mrzim..Lagano... Mrzim te zbog svega sto si mi ucinio... Zasto da ja bude spremna cekati te beskonacno, a ti da me skoro i ne primjecujes.. Skoro i da me ne poznajes.. Tako se ponasas..Kao da sam posljednje stvorenje koje te zanima na ovoj planeti Zemlji. Nemogu to vise podnijeti.. Za mene je to ponizenje. Sad sam to tek shvatila.

 Ali zaboravljam te polako, ali u snovima me i dalje proganjas.. Sinoc je sve bilo tako stvarno.. Sanjala sam tebe i mene... I bas kada sam pomislila da vise nikad ne zelim glavu dignuti s tvog ramena probudila sam se.. Skoro da sam zaplakala kada sam vidjela da je to sve bio samo san.. Zar je moguce da snovi izgledaju tako stvarno.. Nemogu da vjerujem...

Ali i dalje cemo bit zajedno nas dvoje. U mojim snovima.. I dalje cemo biti sretni i voljeni, ali opet samo u mojim snovima. Jer je to najvise sto smo ikad i bili.. Nemogu da shvatim da to nikad i nije bila stvarnost.. Zar je moguce da ja i ti nikad nismo postojali.. Nikad nismo postojali MI...

Zar je moguce da se to nikad nije desilo... Ali nemogu da shvatim da polako prolazi to sto nije nikad ni bilo....

Evo ponovo sam sjela, da napisem post... Ponovo jedan od onih dugih i tuznih postova, u kojima pise sve sto osjecam.. Sve sto mi lezi na srcu...

I dalje te osjecam.. Osjecam te u srcu..Tako blizu..A tako daleko... Predaleko..I uvijek ces i ostati tako daleko... Nikad se ovo nece promijeniti... A i kad bi, jedino bi ti moglo biti neko vrijeme kada te vec budem jedva prebolila i zaboravila... I opet ces mi se vratiti u zivot.. Ponovo ces me uvrijediti... Nemogu vise da te gledam... U jednom treutku osjecam neopisivo veliku ljubav prema tebi, ali kad se svega sjetim, tvojih rijeci i djela, mrzim te toliko da ni ja nemogu shvatiti otkud tolika mrznja... Da, mrzim te!! Polako pocinjes da blijedis u mojim ocima, ali ne i u srcu... Srce je ne razumno... Razmislja kako ono hoce... I to i je najveca greska... Razmisljam srcem, a ne glavom... Uvijek pomislim, ma slusacu srce, ono zna sta treba i pokazat ce mi pravi put, put kojim trebam da idem.. Ali ne, to ˝srce˝ je vise moja zelja i opiranje da vidim istinu... Jednostavno ne zelim da prihvatim istinu takva kakva je, jer, kako kazu, istina nekad zna da boli... Da, da boli...I to jako.... Ali trazim razloge zbog kojih trebam da te ne volim, da te prestanem voljeti... Ali tih razloga je malo pored onih zbog kojih bi te trebala voljeti... Premalo....

Ali ne brini, zaboravit cu te, prezivjecu ja bez tebe!!!

Samo mi treba malo vremena... Da zaboravim sve sto je bilo.... DA ZABORAVIM TVOJ LIK, TVOJ GLAS I TVOJE OCI!!!! Iako znam da nece biti lako, i to sebi cesto govorim,jer kuda god podjem mislim na tebe, pricam o tebi, tebi pisem... Gdje god pogledam vidim tebe.. Opet ti pisem price, pisma, pjeme koje nikada neces procitati... Sve je uzalud... Rekla sam ti da volim pisati pjesme... Ti si rekao kako je to lijepo, ali nisi znao da su te pjesme napisane za tebe... Tebi sam ih pisala i sve tebi posvetila.... Da si to znao,mozda bi rekao nesto drugo nego samo ˝lijepo˝ ... Mozda..

Ko zna sta bi bilo da je bilo... Da smo drugacije postupali od pocetka...I ja i ti ... Uvijek je previse pitanja a odgovora premalo, ili ih nikada i nebude....

Danas je jedna godina, odkako te volim...Odkako te znam, odkako sam te vidjela.... Odkako zivim za i zbog tebe... Jedna duga godina.... Ko bi rekao...

Kad kazem odkako te volim i odkako sam te prvi put vidjela, zvuci malo cudno, ali tako je... Jer odkada sam te prvi put vidjela zavoljela sam te... Da.... Ljubav na prvi pogled.... Ali s tvoje strane to  nazalost nije tako bilo ..

 :(( Tako je trebalo biti.... Valjda.... Sve se desi s nekim razlogom... Pa i to sto nisi zaljubljen u mene je s nekim razlogom... Mozda i sudbina... Sudbina.... Mrzim tu rijec.....Ali kako god...Sa sudbinom ili bez, ja sam tebe zavoljela... I sad pokusavam da te zaboravim... Pa jedna godina... Nije to malo... Jedna godina izgubljenog vremena... Neznam samo koliko ce mi trebati da te zaboravim?? Isto jedna godina? Dvije, tri?? Koliko god bude, zaboravicu te... Pa makar umrla, al necu vise da te volim.... Stvarno je dosta... I previse.. Necu....

Mrzim sama sebe, jer te volim... I necu to kriti... Da, mrzim se zbog toga....

...I hate myself for loving you...

Ali uvijek ces imati posebno mjesto u mom srcu, koje niko drugi nece moci zamjeniti...

Bez obzira na sve... Jer mislim da si ti prvi kojeg sam stvarno voljela... Stvarno i iskreno...

Danas je poseban dan...Bar ga ja smatram posebnim...Danas je njegov rodjendan...Na danasnji dan se rodilo to slatko stvorenje... Zelim mu sve sve svee najbolje! Kao sto jedan stih kaze:

Samo djelic onoga sto ti zelim za Rodjendan, bice dovoljan da budes sretan cijeli zivot... I tako i je zapravo... Kad bi samo znao sta sve mislim i sta mu sve zelim... Zelim da mu se svaka zelja ispuni, da bude zaljubljen, ali sretno,ne ovako kao ja, zelim da ne pati, ovako kao sto ja patim, zelim da bude sretan u svakom trenu, zelim da se ne osjeca ovako kao sto se ja osjecam, i da nikad i ne upozna ovaj bijedni osjecaj... Zelim da pronadje nekoga za koga ce biti spreman sve uciniti... Kao sto nije bio spreman za mene... Zelim da upozna nekoga s kim ce mu svaki minut biti sretan, iako znam da to necu biti Ja... Da necu JA biti ta koju ce on pronaci i voljeti... Mozda i ja nekada pronadjem nekoga kao sto ce mozda on... Mozda...

Sve u svemu zelim mu sve najljepse, bezobzira na to sto me povrijedio... Jer i dalje ga volim, nemogu to poreci... Nemogu ga prestati voljeti... Ali nadam se da ce doci nekad i taj trenutak... Kada necu nista osjecati prema njemu.. Samo se bojim da ljubav ne predje u mrznju, jer kako kazu 

...Od ljubavi do mrznje mali je korak...

Opet jedan od onih dana...Opet onaj dan kada sam tako tuzna zbog tebe.. Jos jedan dan od mnogih u nizu... Ponovo dan kada se svega sjetim.. Sve me podsjeca na tebe... Jos jedan od onih dana kada lezim na krevetu i mislim na tebe... Kada ti pisem sta osjecam iako to nikad neces procitati i kada sve napisano posvecujem tebi... Kada mislim na nista drugo nego samo na tebe... Da, samo na tebe...Ne zanima me vise nista.. Vise nista osim tebe.. Samo ti... Jedino si ti u mojim mislima... Evo i sada opet shvatam koliko te volim...

Danas dok sam stojala na stanici cekajuci bus, drhtala sam...

Bilo je jako hladno vani.. Vjetar je puhao... Kisa je padala... Ja sama na kisi, bez kisobrana... Kisnem... Bilo mi je svejedno... Neki koji su prolazili gledali su me dok ja nisam obracala paznju. Gledali su me kao da misle da samnom nesto nije uredu, dok sam bila zamisljena gledajuci u pod... Misleci na tebe... Misleci hoces li mozda slucajno naici... Iako sam znala da neces...

Ali ipak sam te cekala..Cekala sam nebi li se od nekud pojavio... Cekala sam da naidjes da te vidim barem minutu... Minutu koja meni puno znaci...

I kada sam shvatila da uzalud cekam, usla sam u prvi bus koji je naisao, iako ih je prije toga naislo barem 5 ako ne i vise...

Sjela sam i kroz prozor opet gledala hoces li se odnekle pojavit... Ali nije te bilo... Ne... Nisi dosao...

Onda sam se tako gledajuci kroz prozor duboko zamislila, i pitala sebe , pa jesi li zaista vrijedan ovoga... Jeli?

Jesi li vrijedan da te cekam ko zna koliko sati, i opet te ne vidim... Opet se ne pojavis... A i kad bi se pojavio, sve sto bi dobila je onaj tvoj pogled koji me uvijek jako povrijedi... Zasto mi to treba...

Bila sam jako ljuta i tuzna dok sam isla kuci... Ponovo sam kisnula... Sama... Ali ovaj put nisu padale samo kapljice kise.. Jedna kapljica kliznula je i niz moj obraz... Kapljica boli... Kapljica ljubavi...

Bio je to jedan od onih najgorih dana u zivotu.... I rekla sam sama sebi da vise ne mogu ovako... Ili ti ili ja... I posto sam rekla JA, odlucila sam da te zaboravim... Ali stvarno da te zaboravim... Jer, cemu vise ova uzaludna nadanja.... Cemu se nadam kada znam da necemo nikad, ali bas nikad  biti zajedno... Zasto da izgrizam sebe unutra... Da znam da cu barem nekad biti s tobom cekala bi... Ali nije nam sudjeno... I zasto da cekam... Iako te volim beskrajno... I voljecu te... Bices mi uvijek drag... Da... Nista vise....Odlucila sam krenuti dalje...

Necu vise misliti na tebe... Necu te vise cekati... Necu ti vise pisati i posvecivati pjesme... Ah.. Kolko sam ih samo napisala za tebe... A ti ih nikad neces ni procitati... Nikad... Zato idem dalje... Ne zelim te vise voljeti...Nece biti lako zaboraviti... Ali mislim da sam dovoljno jaka za to... Pokusat cu... Obecala sam to... Sebi sam obecala... I zelim odrzati to obecanje... Iako me mozda nicemu ne vodi... Ali pokusat cu... Nezelim vise ovako... Ne.... Dosta je vise bilo...

Moram krenuti dalje....Moram...

...I´m strong enough to live without you...       ...I will try...I promise...

I just write...

                ...to say...

 ...I love you....

            I still do...

No matter where you are

or what you do...

I will be there for you...

Because I will never stop loving you...

Bacim pogled preko ramena kad prodjes,

Kad po meni ko po suhom liscu prodjes,

Pa me makar laktom u grudi pogodi,

Makar grub tvoj dodir bio jos mi godi...

Baci osmjeh ispod uvojaka barem,

Da u tvoje misli bar na kratko stanem,

Ko u usporenom filmu se spotakni,

Preko mojih nogu ruku mi dotakni...

Pratim te, sve u korak,

svaku stopu poljubim,

Svaku suzu svaki uzdah osjetim,

Tu sam da ti nadu vratim,

ako padnes da te uhvatim...

Pratim te,

I kad negledam po koraku te znam,

Svaki drhtaj tvoga tijela osjecam

Tu sam da ti nadu vratim

ako padnes da te uhvatim....

Kad se ispod tvoga kisobrana stisnem,

Ja sam sretna iako na pola kisnem,

Pa me makar laktom u grudi pogodi,

makar grub tvoj dodir bio-jos mi godi....

Pratim te sve u korak,

svaku stopu poljubim,

svaku suzu svaki uzdah osjetim,

tu sam da ti nadu vratim

ako padnes da te uhvatim...

Pratim te i kad negledas,

Po koraku te znam,

Svaki drhtaj tvoga tijela osjecam,

Tu sam da ti nadu vratim,

Ako padnes da te uhvatim...

....Pratim te....

Hvala Bogu pa postoji moj blogach! I tu mogu sve napisat sta mi lezi na srcu... I uvijek mi bude lakse! Thanks vama koji ste izmislili blogove!  Great Job!

Eh.. odakle da pocnem.. Da... Nisam vise s onim momkom.. Znam, svi cete rec, jao jesi dugo i bila s njim, ali o tome se zapravo i radi...

Nemogu... Nemogu biti s jednim a misliti na drugoga... Nisam takva... Iako sam barem POKUSALA... Jer sjetila sam se one stare poslovice:

Vrijedi pokusati....

I to sam sebi i rekla... Jer kasnije bi se kajala.... Zasto sam trcala samo za njim... Zasto sam bas samo njemu poklonila srce.... Zasto sam se samo njemu predala...Zasto sam se uvijek samo njemu nadala.... To bi bile te rijeci koje bi me uvijek progonile... Ali ovako cu barem znati da sam pokusala da ga zaboravim... Ali ovaj put nije vrijedilo... Ali ne kajem se... Ne kajem se sto bas tebe volim... Ne... Iako ti to ne zelis da vidis, nezelis da vidis koliko te volim... Neznas cijeniti tu moju ljubav...Kada sam te juce vidjela shvatila sam da te jos uvijek volim.. Dok sam gledala u tebe pomislila sam da me neces ni vidjeti... Da me neces primjetiti... Ali gledao si... Krajickom oka si me posmatrao... Kao i ja tebe... Kada sam opet pogledala u tebe, gledao si ponovo, ali si kao i prvi put brzo smaknuo pogled... Iako mi se cinilo da je taj mali, najmanji sekund trajao cijelu vjecnost... I opet se nadam... Da, znam da ne vrijedi ponovo... Ali nadam se.... Nadam se onome cemu sam se oduvijek i nadala...

Ah, sta samo jedan tvoj pogled cini s mene.... Vrati sve ono sto bi trebalo biti zaboravljeno.... Vrati svu moju nadu... Cak i onu najmanju...

Onaj mali trenutak tvoga pogleda.... Necu ga zaboraviti... Sjecat cu ga se jos jako dugo...  Jedan trenutak... Samo moj i tvoj... Kao da nikog vise nije bilo medju nama... Kao da smo bili sami.... Iako je bilo  previse ljudi koji su nas okruzivali vidjela sam samo tebe.... Da, samo tebe...

I sada sam jos vise sigurna.... Sigurna sam da te volim!

Da, VOLIM TE, i zelim da to zna cijeli svijet!!!I nek gubim vrijeme cekajuci tebe... Nek ga gubim... I nije dragocijeno....Nije dragocijeno bez tebe...

Sinoc se sve promijenilo... Sve... Nisam mogla vise...

Nisam mogla vise biti sama i misliti na tebe.. Ponovo... Kao i svaku noc... 

Odlucila sam krenuti vani... Malo sam izasla...

Bez ikakvih planova...Bez razmisljanja... Onako...

 Zvale su me prijateljice... Nisu me ni one mogle vise gledati ovakvu...

Iako nisam vjerovala u ono da se nesto desi onda 

 kada se najmanje nadas, uvjerila sam se sinoc...

Vidjela sam tipa koji mi se prije nekad svidjao..

Da... Svidjao mi se...

I ja sam se njemu svidjala... Stojali smo i pricali...

 Dok me nije pozvao vani da malo ˝prosetamo˝...

I desilo se... Pitao me da hodamo.. Da mu budem

 djevojka... Rekla sam da... Neznam zasto sam to

 rekla... Mozda zbog toga jer sam mislila na

tebe... Mozda sam mislila da si to bio ti... Da, kad

smo stojali zagrljeni na kisi zamisljala sam tebe..

Mislila sam na TEBE.... I dok me ljubio svaki

sekund sam mislila na tebe... Jer sam se nadala

da ce to biti tvoj poljubac... Tvoje usne... Ali ta

zelja mi se nije ispunila... Sada te trazim u

drugima... Zar je do toga doslo? Izgleda da je

tako... Neznam do kada ce ova veza potrajati...

Neznam... Neznam zasto sam je uopste zapocela...

Nemam odgovor ni na jedno pitanje.... Ne zelim da

vise govore Zar ga jos nije preboljela... Zar ga

jos voli.... Nezelim da tako govore iako je tako...

Iako te jos volim... Da, s njim sam , ali tebe volim!!

Mozda ce mi on pruziti ono sto nisi ti... Ono o cemu

 sam sanjala da ces biti ti... Ono sto ti nikada nisi

bio... Iako sam sada s njim nemogu mu reci ono sto

sam odavno zeljela da kazem tebi...Nemogu mu

 reci: Volim te!!!

I can´t...

Because I will always love you... Just you...

I dalje pokusavam da te izbrisem iz srca... Izbrisem... Kao da te neko nacrtao... Da... Ali nije te tako lako izbrisati... Ti si izgradio dio sebe u mom srcu... Teze je srusiti sve, nego izbrisati... Zbog toga mi nije lako... Zeljela bih da nestanes... Da me tvoja sjenka vise ne prati... Da zivim kao i svi drugi...Da zivim sretno i bez straha kada cu te opet vidjeti...Jer svaki put kada te ponovo vidim sva sjecanja se vrate... Kao da umrem... I tek ozivim kad shvatim da si stajao tako blizu pored mene...Tako blizu...Ali ipak nedostizan... Tako mali korak da te uhvatim za ruku... Ali moja ruka nema snage da se podigne... Nema snage da se uopce ispruzi... Da se ispruzi prema tvojoj ruci... I dalje zivim s iluzijom da ce tvoja sjenka postati stvarnost... Ali ta sjenka zapravo nikad i nije bila tvoja... To je samo ona sjenka koju bi ja voljela da je TI.... Nikad i nisi bio tu... Ali si ipak otisao...

Sasvim polako ulazio si u moje srce ,

 lijepim rijecima izazvao si moju paznju.

 Mislila sam da u tvom srcu ima bar djelic mjesta za mene.

Ali ne!Nista nije bilo onako kako sam mislila...

Još te volim , ali bih voljela da te zaboravim.

Jer sam znaš da teško je srcu koje voli ,a voljeno nije...

Mnogo sam plakala kad sam te noći saznala da ti ništa ne značim,

da sam ja bila jedna od onih koje su pomislile da ih voliš.

 Ali zasto uzalud da plačem kad znam da te moj plač ne može vratiti...

I thought you were my fairytale
A dream when I'm not sleeping
A wish upon a star
Thats coming true...

But then you went

and changed the words

Now my heart is empty..

Now I know you're not a fairytale
And dreams were meant for sleeping
And wishes on a star
Just don't come true...

                                            ...I Thought you felt it too
                                                               When there was me and you...

Dosao je i taj trenutak kojeg sam se najvise plasila... Da ce sve biti gotovo medju nama... Sve! I sada je tako... Sve je palo u vodu...Sve se srusilo... Rekao je NE! Srusio je i moju najmanju nadu koja je postojala negdje u dubini mog srca...Znala sam da ce tako biti.. Ali ipak sam se nadala...Nadala...Cemu? Nadala necemu sto znam da nece biti.... Sada je zid medju nama koji se nikada nece srusiti... Nikada....

Jednostavno mi je objasnio da nije zaljubljen... Nije zaljubljen.... Ne....

I na kraju mi je tiho rekao *Zivot je takav....* Da, zivot je nepravedan i okrutan... Neda ti sve sto hoces.... Neda ti da budes sretan u potpunosti...

Ali zasto...? Zasto??

Ako me ikada sretnes pomisli- to nisam ja,

to je sam sjenka koja te progoni,

to je samo djevojka koja te ocajnicki voli,

to je biljka koja je uvenula,

to je more koje je presusilo,

to je sunce sto je davno zaslo...

To je neko bez osmjeha, bez sjaja u ocima,

neko prazan i potonuo,

neko ko se u okeanu tuge udavio...

To je samo neprijano prividjenje,

tijelo koje zivi, dusa sto je vec odavno mrtva...

Neko ko luta pustinjama beznadja,

cije su staze puste i ravne....

Neko ko zeli dan da mu svane..

Neko ko je umoran da moli za onu bijednu mrvicu ljubavi...

NEKO KO ZNA BESKRAJNO DA VOLI!!!

...Pusta obecanja....

Obecala sam da vise nikad necu zaplakati zbog njega...

Obecala sam da vise nikad necu zamisljati nas dvoje zajedno.....

Obecala sam da vise necu misliti na njega...

Obecala sam da cu ga zaboraviti.....

Obecala sam da cu krenuti dalje......

....i opet sam plakala zbog njega.....

....opet sam nas dvoje vidjela zajedno....

...opet sam mislila na njega....

...I nisam ga zaboravila.....Nisam krenula dalje.....

...Nemogu ga zaboraviti.....Nemogu krenuti dalje.....

....NEMOGU......... NE BEZ NJEGA!!!!.......

"Dear Diary"

               ...by Britney Spears

Dear diary
Today I saw a boy
And I wondered if he noticed me
He took my breath away

Dear diary
I can't get him off my mind
And it scares me
Cause I've never felt this way

No one in this world
Knows me better than you do
So diary I'll confide in you